专科考研逆袭(专科生考研是逆袭的好时机吗)

很多人对专科生都有或多或少的偏见，觉得专科生不够聪明，或者专科生贪玩不爱学习…说实话，我当时也总觉得自己低别人一等，不敢跟读本科的同学联系，也不敢去同学聚会。

但是我在大学期间的表现并不差，算得上是系里的佼佼者。每年都拿奖学金，成绩都是第一，四六级什么证书的都是一次通过，每天都坚持早起练口语，可以说，我的大学三年在学习上很充实，唯一的遗憾是没有广交朋友，更谈不上交男朋友了，哈哈。就在我要毕业的时候，网聊了一个男生，越聊越相投，就这样，差不多两个多月，我们在没见面的情况下确定了情侣关系，unbelievable!但就是他改变了我的未来。

我毕业时他还在读大二，他毕业后为了能离我更近，考研回到我们的家乡，按理说，这是一件非常值得高兴的事，可是不知不觉间我们的差距越来越大，观点越来越不同。他周围有同学甚至觉得他是研究生，而我只是一个专科生，而且工作在乡下，差距太大，不现实，觉得他应该跟我分手另找。中间我们也经历了很多事情，但正是这个差距，他鼓励我考研，如此一来，我们差距不会那么大，二来我们以后的工作都能在城里。

所以，我决定考研。第一年考研，由于种种原因，我差几分过A区线，只能调剂到B类地区，当时有学校愿意接收我的调剂申请，但由于自己觉得读研的学校不够好，最后找的工作还不如现在的工作，所以最后选择不去，而且也不想再考研了，太煎熬了！

第二年九月份，我男朋友又鼓励我考，说今年有经验了肯定能考上，并且从始至终都是这样鼓励我，所以，在国庆节之后，我又开始准备。准备期间很顺利，没有任何烦心事打扰我，专心啃书。终于熬到了初试，在考完第一场的政治后，我觉得自己考的不好，有点心慌，下午考英语，中午由于焦虑没睡着，男朋友给我买了乐虎提神，我从来不喝功能型饮料，但他说有用，我就喝了。

这下好了，下午考英语全程打瞌睡，提前四十分钟就做完了所有题，但我压根不知道怎么做好的，完全是晕晕的。晚上我心情糟糕透了，一直哭，觉得自己的努力又白费了，肯定连国家线都上不了，已经没希望了，明天不考了。他不断地安慰我鼓励我，让我好好准备明天的考试，好好睡一觉，明天发挥好，肯定能考上，我不听，心里已经放弃了，所以一个字都没看，第二天直接去考场。

然而，专业考完之后，我又后悔昨晚没看书，因为好多题背住就能得分，而我记不住，就这样丢了好多分！初试结束后，我终于可以放松了，心里认定肯定考不上的，过去了就过去吧！

本来已经放弃所有希望了，我连初试成绩都不愿意查，男朋友比我在乎很多倍，最后在出成绩那天，他一直等到凌晨，一到时间就帮我查了。结果很明显，我超过国家线二十一分！后来报考学校的自主划线出来了，我超过近三十分。欣喜若狂，我第一次体会到高兴得睡不着觉！

好吧，初试成绩已经很高了，但还是要好好准备复试。可惜的是，我们不知道复试到底考什么，只能瞎看，又把初试的专业书拿来看，而复试除了考专业，还有英语口语、听力，还有面试。一切都得准备。男朋友这时候研究生快毕业了，他把他所有的经验都传授给我，我们做足了准备！

但最后还是被我搞砸了。由于我是专科生，工作后也一直在乡下，没有接受新的知识，大学的老本根本不够吃（我已经工作了五年），加上自己胆子小，面试的时候被老师问倒了，没答上来，红着脸出了面试室。男朋友知道后，安慰我说，我的初试成绩比其他人高很多，不会很差的，应该没问题，让我安心等成绩出来。

回到工作的学校后，一起复试的同学看了复试排名后跟我说我排第九，而招生简章写着招六个，我完了。那段时间是最难熬的，已经经历过初试的失落，现在眼看要成功了，现实却成了这样。我恨我自己，恨自己没有能力，恨自己笨，恨自己不会说话，恨自己的一切。当时我还在上班，每天下班回来就睡着哭，上课都带着肿肿的眼睛。

但是我的初试成绩不差，还可以调剂啊，可我不管了，破罐子破摔，不调剂！男朋友不干，所以他忙前忙后帮我填调剂，最后有两所学校接收了，让我去复试，而复试只是走走过场，只要去了就录取我。虽然学校不是985、211，但也算不错，就打算去。

就在准备买机票去复试时，当初报考的学校打电话来了，让我报寄调档函的地址！这不是梦，亲爱的，是真的，报考学校扩招了！那时的心情无法用语言来形容，真的。从那一刻起，我一直沉浸在喜悦中，瞬间觉得世界是多么地美好，就算看到乡下脏兮兮的农村客运，灰尘漫天的道路，都觉得是开心的。

我辞掉了之前有编制的工作，毅然求学，重新开始！我周围的人都不能理解我，替我觉得不值，人人都想挤进编制，而我却要放弃。我不后悔！我坚信研究生生涯会塑造一个全新的我，我做到了，我现在已经不是那个整天看电视剧的我，不是那个不善社交的我，不是那个安于现状的我…最后我想说，我的改变要感谢我的男朋友，现在的老公，谢谢你！也想对还在迷茫的人说，越努力越幸运！去做自己想做的事吧，梦想一定会实现！

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